我的心生回忆
校园小说 2021-04-21
【我的心生回忆】（1）我的第一次表面上给了第二个BF，实际上给了自己；而第一次真正接触男体却又介于两者之间。说来话长。
我第一任BF是刚上大学不久认识的一个本校的研究生，没交往多久，他留学美国，我俩之间只有神交。爱着第一个BF那会儿，还懵懂不知性究竟怎么回事，偷摸去图书馆翻阅过资料，说是一孔一膜两扇。
我回宿舍趁没人的时候，在厕所里用镜子照过，但并不完全如书中图甲所示那般（现在也没明白当时怎么看的），不看也知道有两扇，但是既没见到孔，也没看到膜，心存疑惑。虽然理论没有搞明白，但这并不能阻止我感受到春的气息。我分明感觉的出来，想BF的时候，身上麻嗖嗖的，下面湿漉漉的。
某日午睡正香，梦见BF突然翻到我身上，好像要进来（虽然从来没那样的经历，但是还是知道干那事儿是需要进来的），猛地一下子惊醒，意识朦胧中发现自己瘫软在床上，心跳剧烈，下体湿涨，想动怎么也动不了。咋啦？我这是咋啦？当时感慨爱情的力量；后来才知道，那大约是所谓高潮。
一次寒假在家，夜晚无眠，一边思念着BF，一边不由自主地抚弄起自己的乳房（这之前从来只自摸过乳房及周边地带），想像着这抚摸来自于BF宽大的手掌，越发激动。想起听人说阴部才是女性更敏感的地带，我终于打算尝试一下从未占领过的处女地。
摸到了，很粘滑，两扇门貌似比平时肥胖不少，但是我终究还是不知道自己是否有那一孔一膜，怀疑过自己天生没有膜或者压根就是石女（想到自己能来月经，把是石女的概率由50%降到了0.05%）。
无奈，我只好去摸阴部其它地带。突然一不小心感到一阵及其异样的感觉，好像有点疼，刺激，但是……还有点上瘾，我试图去找回那种之前从未体会过的感觉，用手轻拍着阴部……哎呦妈呀，太刺激了，轻拍都过分。
我终于找到了一个小突起，感觉很嫩，就在阴部靠上的位置，一碰就有股火辣辣的感觉，但是还是让我忍不住一碰再碰，我躺在床上用自己的无名指尖轻点那个幼嫩的容易着火的小突起，几次以后渐渐适应，不那么火辣了，而且感觉越发美妙，好像它在引诱我一直那么碰下去，碰下去……忽然之间，感觉火山岩浆般一股热流从脚底涌上来，在我臀部沉积下来，我觉得自己身子一下子好沈好沈，但是我还是不愿意放下我手中的按钮，继续拨弄，于是我开始无法控制地在床上颤动，或者说摆动起来，同时，我听见了一些声音，床的晃动声和我的呻吟声……
【我的心生回忆】（2）
阴蒂：位于小阴唇上端会合处，呈小凸起状的女性性器官，不具生殖功能，由于布满了神经末梢，轻微的接触或刺激都会引起强烈的性激发和性快感，甚至适当的刺激可使女性达到性高潮。这是书上查到的，然也，终于解了我的惑。
我这么一个实战经验全无的处女，这么快就找到了自慰的法宝，而且还这么快就体会到了刻骨铭心的高潮，与其说是性慾爆发，不如说我rp爆发（坏笑一下）。这之后，我时不时会在夜深人静的时候，「rp爆发」一下，头几次都跟第一次差不多，过于刺激而不敢继续，但是诱惑又怂恿我直到身不由己的摇摆，喘息，还有绝望。
是的，那时还有痛苦夹杂在其中，因为觉得性这么美好的事物不能和BF一起分享，实在是遗憾。所以当时决定，一定要把第一次留给BF；在见到BF之前这段时间，一定要好好学习，把自己培养成有理论懂技术的纯洁处女，到时候让BF没事儿偷着乐去吧。
但是我的理想被BF突如其来的婚姻彻底击溃。爱人结婚了，新娘不是我。当时痛苦绝望到人生的意义都找不到了。大约有一年多，我情绪消沈，但是自慰并没有因此而间断过，如同咖啡上瘾；但是和从前自慰后带着思念进入梦乡不同的是，失恋后每自慰一次，就在默默哭泣中昏然入睡。
渐渐的，我的思想发生了变化，觉得处女啊，守身如玉啊，是很没劲的事，那层膜是我自己的，没必要为哪个男人去守什么，它的存在和消失不是为了谁因为谁，而应该是我自己决定；真正爱我的男人不会因为这层膜有什么变化，在意我这层膜的男人，也不值得我去在意。于是，我进行了一场具有历史意义的行动－－自破。
我一直不知道究竟哪个是处女膜，究竟哪里是阴道口，因为我照镜子的时候只看到一团粉红色肉嘟嘟的一块，我以为既然叫「膜」，虽然未必薄如蝉翼，但也不会厚如肉丸，所以我破除处女膜的时候还不知道膜究竟在哪。
为了清洁和保险起见，我自破的方法是用一种插入式卫生棉条。鬼鬼祟祟的在超市买了一包卫生棉条，回来打开一看，好么，这么粗一条，比我手指头都粗，能插到下面去？鬼才相信。我用镜子在下面照着，按说明书尝试了几次，未遂。
我分析，一个原因可能是太干了，我只感到棉条顶着一堆肉，死活推不进去，稍微用点力还疼得要死，生怕破处不成毁了命根儿，于是作罢。我想到一个办法，既然卫生棉条是用在月经期间的，既然经期有血，也许应该利用经期这段时间来完成。
事实证明，该办法可行。总之，来月经的时候，我终于稀里糊涂地把一个比我手指还粗的棉条插进去了，也终于确认本人还是「有口之碑」。我没有想到的是，半天后，当我试图把内置的棉条取出来的时候，发现难度极大，我才意识到，棉条吸涨之后体积变得很大，而我刚刚还是处女，阴道口小的不得了，勉强插进去了，但是吸涨了的棉条却拿不出来了，连勉强也勉强不得。
【我的心生回忆】（3）
「你在里头大半天干什么呢！再不出来我就要拉裤子里了！」正当我跟棉条嗨咻嗨咻的时候，万没想到一室友从天而降，还带着艰巨任务。她边急迫地敲着厕所门，边冲我叫喊，看来确实是被憋急了。
娘的，你急？我比你还急！敲门声让我紧张了起来，虽然我明知门是打不开的，但是还是下意识的紧张，就这么一紧张，得，棉条竟然被紧张出来了，惨不忍睹啊，简直一血泡的菊花……于是其他的什么也顾不上了，把棉条扔进厕所垃圾袋，以最快速度垫张卫生巾，提上裤子，「哗啦」一冲，再最后一睹厕所里血染的风采，用脑海中的相机特此留念，然后提着整个垃圾袋（作了坏事总是要销赃的）从厕所里作无辜镇定状出来，「大姨妈不留情呀，sorry。我这坑儿占着，其他宿舍的不行么？」憋急了的室友无暇顾及跟我扯皮，叫唤一声「恶地神啊，你可算出来了」，就冲进厕所。
我这才渐渐从刚才的惊险中恢复过来，心中先是一阵窃喜，又忽然感觉到阴部撕裂般的隐隐疼痛。我发誓，今后打死我也再不用棉条了，于是把抽屉中没用完的那盒棉条一起丢进厕所刚带出来的垃圾袋里，打上十八个死结，丢进十八层地狱。它历史任务完成了，我把它们丢弃；但是它的历史意义永存，我将不会忘记（以此祷文为证）。
自破应该算是成功的，因为月经之后我再照镜子，已经看到一个原先不曾见过的孔了，特别是一用力，它张得更开更明显。嗯，此关口任重道远，要多加严防爱护，因为今后出口经血进口精液的任务全在它了。
破处之后的感觉嘛……挺放松坦然的，俨然已经觉得自己是个有过经历的女人了，而且越发对性发生兴趣，有意识地去看相关书籍，或者偷摸地在网吧一角猫着。但是，遗憾的是，看过太多照片，却从来没有摸过真正的JJ，甚至看都没看过。
只记得照片上都是长长的一条挺在那，但是我观察周边男生们的裤裆，似乎都是平坦无痕的，真奇了怪了，他们怎么存放那些家伙的，翻上去还是折下去？
据说男人的JJ会勃起，大概放在裤子里的那些总是不勃起的，但是不勃起什么样呢？难道都平了？这些问题一直困扰着我，我特别想亲自观察一下男性生殖器。
时不时听我同学说医学院那边有人发现有暴露狂，说的偶暗自心里祈祷：「让我也遇见一回暴露狂吧，他要是暴露给别人肯定会把人吓跑或者被人臭骂，但是这个没运气的家伙要是遇上我，我肯定很友好地仔细看个够，而且还会说你不介意让我摸摸吧！」当然，我也就是胡思乱想一下，我真正想看也会找个正常点的来看，不会找暴露狂的。我当时考虑过要找一个身边的人作BF，这样就能了解男人的秘密了，但是我扪心自问，目前还真没看上谁，如果仅仅是因为想知道男人那玩意儿什么样的而交一个BF，而且还是同学……反正这条路是万万行不通的。
天无绝人之路。网络盛行的年代，有一个词叫「一夜 情」，这我还是知道的，或许值得一试。
【我的心生回忆】（4）
他是一个来自上海的公司经理，北方人，身高180，已婚，大我 12岁，外表还行，身材适中。要说怎么在网上认识他的，哎，那又要另开一连载，所以此处略去。
无论他如何对我倾诉他跟妻子之间的矛盾，他家庭如何不幸，他如何值得同情，他如何需要新爱，他如何对我有好感……我都嘴上表示「深感同情」，而心里认为「行，就你了，只给你一次机会，让我看看男人什么样儿的，其他啥也甭说了」。
网上交往过一段时间之后，有一次他要来我这个城市谈生意，我们就约好了第一次见面，对我来说这也将是最后一次。
那天下午，我没有特意打扮得妖娆风骚，而是很清纯。他在一个宾馆订了房间，我进入宾馆大厅的时候，他正在大厅里等我，见到我，微笑着迎上来，两人似乎并没有特别陌生的感觉。
他本人跟他在网上的描述相差不大，我觉得还算顺眼；我也算不得恐龙，于是我们没有见光死，呵呵。他带我上楼进了房间，我在床沿坐下来，他也随我坐在身旁，他拉过我的一只手，轻轻拍打抚摸，我看了看他，整个世界似乎只剩这一双色迷迷的笑眼。
他忽然拉着我的手站起来，抱住我，告诉我终于见到我了，很高兴，跟他想象中的差不多。我也迎合着抱着他，问他是不是担心见到的是恐龙，他笑说「你真的很不错」，然后就一口亲过来。
我当时有心理准备，见他有我自己的目的，也有我自己的底线，在底线之上，我都尽量迎合他，底线之下，我立马跟他翻脸。只是当时深刻地体会到，没有爱情的亲热原来是这样的，感觉确实不咋地。
他揽着我的腰，上下摸索着，不知不觉伸进我的衣服，触摸到我的肌肤；他吻着我的唇，舌头探进来，跟我搅作一团，妈呀，原来这就是所谓舌吻？再没有爱情，这般亲热也会有反应的，我下面很快就湿了；我的手也伸进他的衣服，他顺势牵着我的手去摸他的JJ，我第一次亲手体会到了男人的生殖器是如何从一个弱小者变坚强的，当时就顿悟了。
他开始解我的胸罩，脱我的衣服，我虽然有点不自在，但是他亲吻我的全身还是挺享受的，特别是喜欢他亲我的乳头，柔软粉嫩的乳头被他含着吞吐着，变得坚铤而色泽鲜艳，在雪白膨大的乳房的衬托下，我自己看了都觉得刺激。
他给我脱衣服的时候，不断赞美着我身体好美，我承认他这招还是挺奏效的，至少我因此没有拒绝他给我宽衣解带。很快我俩彼此赤裸相见，他的JJ……说实话，我都记不清具体长什么样了，反正算是 average（平常的，普通的），所以印象不很深。
但是毕竟是我第一次亲见男人的性器，所以还是主动好奇上去摸了摸，他以为我喜欢它并且有进一步的打算，突然把我抱上床，趴上我的身体，我惊叫了一声说：「我怕，还是处女呢！」他安慰道：「别怕，我不进去的。」然后就「调转马头」去给我口交了。
当时我还是挺惊讶的，首先他很黄但不是很暴力，说不进就不进；其次，我没想到今天竟会享受到别人为我口交。但是天下没有白吃的午饭，不要以为我很享受他给我口交，的确，很刺激很舒服，他还是有些功底的；不过，他在给我口交的同时，也把他的「鸡蛋」硬塞到我嘴里，让我觉得很不爽，我被他的JJ顶着喉咙，想出声都难，只有呜呜咽咽。
后来拚命挣脱出来，就一直用手把玩他的JJ了，不知道他感觉到了变化没有，呵呵。后来才知道，那天我俩做的叫69式，据说并不是初学者的姿势，不过我却在真正的阴道性交之前就早有领教了，看来我的性教育课实在是颠三倒四，没有章法。
后来，我帮他用手给弄出来了，这是我平生第一次亲见何谓「射」，他才老实下来。我趴在他身上，仔仔细细地又观察了一遍疲软后的JJ，每看一个地方，在心里就核对一下学名，哦，原来这就叫龟头；对，这就是包皮；哦，原来这蛋蛋就素介样儿的，对了，这叫阴囊，据说里头的那个叫睾丸，睾丸啥样儿的？哎，可惜不能当场解剖了它……那时感觉很安全，觉得这么个小玩意儿只有可爱的份儿，不会伤害到自己的。
跟他吃过一顿相当美味的晚饭后，我决定告辞了，但是他还有意想让我留宿，我拒绝了，下午还算没有太出格，完成了我的任务，估摸着要是晚上真留宿一夜，无论如何也要出事的。他表现得很留恋，但是没有勉强我，只是告诉我他越发喜欢我了，我苦笑了一下。他把我送到校门口，我让他回去，告诉他后面的路我该自己走；他抱了抱我，亲亲我的额头，说那好，以后保持联系。我微微一笑什么也没说，转身就走，做了个巨夸张的鬼脸，对着夜色。
他走后，我就把手机换号了，再没联系过他，而他给我发过几次ｅｍａｉｌ，我从来没有回复过，因为我早就决定，只这一次，然后永远消失。
【我的心生回忆】（5）
见识了真正的男性生殖器之后，我得到了物质上的满足，但是也渐渐加剧了精神空虚的痛苦。没有爱情，性显得如此苍白无力，难以向往。但是我的爱情又在哪里呢？
那时正准备出国考试，当初因为第一个BF铁了心要出国，现在虽然他早已抛弃了我，但是我并没有放弃出国的念头；因为自打我自己给自己破处那会儿，我就早已坚定了一个信念，凡事不为他人，只因自己。我想出国看看，不因为谁谁，只是自己想而已。
G 班上认识了个男生，高高大大，相貌端正，平时跟我们嬉笑怒骂，关系还不错，考完G 之后，彼此暂时就断了来往；直到有一天在某车站偶遇，一见如故，然后去ＫFＣ吃饭，再次更新了彼此的通讯方式……反正就好上了呗。他不跟我一个学校，而且比我高 一级。当时正值他们毕业找工作那会儿，他因为专业热门，外加运气好，又是本市户口，很快就在本市找到一个不错的工作，所以比起其他同学显得清闲不少，所以这闲下来的时间，大部分都用在跟我摸所如何共建社会主义性的高潮上了。跟他第一次亲热是在他宿舍，因为他同学出去实习的实习，找工作的找工作，那一天恰巧没人，他就带我去他们学校玩儿，然后上他宿舍坐坐。
进了宿舍，他就把门关上了，我在他下铺的床上坐下来，他过来搂着我，在我大腿上摸索，正感觉他手掌运动上移的时候，突然，他停下来，站起身来向房门走去，我莫名其妙，结果看见他又检查了一下宿舍门是否关严，而且把窗帘拉上了；我当时那个汗呀，此人保密工作甚细，非吾辈能及。
他回来后，继续刚才的活儿，可是我被打断了，好像刚才那股劲儿已经过去了，只好变换姿势，分开双腿，骑在他双腿上，感觉挺刺激的。先是跟他热吻，我自己也情不自禁地在他双腿上摩擦，感觉很美妙。
他的手伸进我衣服，要从后面解我的胸罩，我已经做好准备了，挺期待的，结果他哼哧了半天还是没能解开，我就知道他准是一处儿了。然后我一只手别到后头帮他完成了夙愿。
他双腿开始上下颠簸，这样我跟他的碰撞能刺激到他的硬挺的小DD，而我膨胀的乳房没有了胸罩的束缚，也因此而上下颤动着，勃起的乳头微微摩擦着衣服，越发刺激难当，于是我索性自己掀起上衣，露出乳房，双手托起来，想要他吮吸，他显然被我的乳房给惊艳了（这是他后来自己告诉我的），也立刻明白了我的意思，大口大口吮吸着我的乳头。
而我自己则用手悄悄剥开裤子，拨弄自己的阴蒂，很快我就高潮了一次。他很震惊也很激动，说他第一次见女人高潮，而且他以为我是那种碰碰乳头就能到高潮的「ＪＰ（极品）」，呵呵，其实不是的，他太嫩，连阴蒂高潮都不知道。
而我也没告诉他我高潮到底是咋来的，让他一直得意自己性功能很牛，觉得认识我是件难得的事。
我高潮过之后，就有点脱敏了，但是他的小帐篷还支的很高，我只好连手带嘴的给他释放了一回。说实在的，我不是特喜欢给男人口交，所以后悔当初这么早就给他blowjob（吹箫，用口刺激或玩弄阴／茎。这个单词是个俚语「slang」，正式说法是fellatio）过，让他念念不忘这美好的事儿，以后总想让我用嘴。
再说一说这第二个BF的把式儿，嗯……同样是１米８几的个头儿，他的JJ就比 ONS（即one night stand，也有称One Night Sex，中文中一般称之为一 夜 情。指男女双方在发生性关系后再无任何联系）那个要粗壮一些，龟头似乎总是露在外头，他说他割过包皮，难怪，龟头下阴茎上段那部分的肤色看起来怪怪的。
我一直没觉得男人的性器好看过，就像从来没觉得女人的阴部是个美丽的器官；不过我并不排斥厌恶，性么，终归是挺美好的一件事儿，赵老师教导我们。
【我的心生回忆】（6）
和第二个BF常去的地方再有就是电影院了。
记得第一次跟他去电影院那次，我是冲着张艺谋的《英雄》去的，很单纯。
BF买的票，然后领着我进去，结果，才知道他领我进的是最后一排的包厢。
自打电影开演，我压根就没看进去，都是BF闹腾的，先是亲后是抱，然后开始动手动脚。我一开始还推搡一阵，表示反抗，想安心看电影，但是被BF乱摸了一阵胸部就彻底妥协了（可见自己是胸部敏感型，前戏搁哪儿都没用，只要一碰乳头，后面想跟我干嘛都行）。
原本想坐在BF的JJ上做，但是因为一来没有带套，二来包厢空间太小，我们又只好改用手和嘴，当然，是他要我用嘴的，求了我半天，我才肯。
电影刚开演不久，我们包厢前头老有人过来过去，虽然电影院很黑，但是只要一有人经过，心理上总觉得隐私不够，特别是BF，对此很敏感；于是每当一个人影晃过，我俩性慾就会平均下降10个百分点，当然，我还好，主要是因为BF敏感，停下来，我自然就被他带动着失了兴趣，所以我俩性慾的下降大约是他 15%，我5%，然后平均了就是10%。
后来电影开演一会儿后，全场才静下来，没人走动了，我俩就安心地在包厢里折腾。由于阴蒂高潮，我很快就来了一次，但是因为知道是在公共场合，压抑着楞没出声，这一压抑让我觉得特不过瘾，还想要第二次，而且BF还没高潮，于是我们又重整旗鼓。
BF裤子解开在那里，并且已经退到臀部以下，勃起的JJ探着头，好像想看老谋子的电影，但是我没让它看，用右手握住它，包个严实，上下撸动着。我裤子也解开着，不过没有退下去，BF右手伸进来，抚弄着我的阴部，我故意挪了挪位置，让他的手指恰好能碰触到我的阴蒂，而我的胸罩松开在那，BF左手从我身后跨过，绕到胸前，揉捏着我的一个乳房，我闲出来的一只手自摸着自己另一个乳房。
我发现两个乳头在同时刺激的情况下，更容易到高潮，特别是来自不同频率的不对称的刺激，比如一个来自我自己的手，一个来自BF的手，因为我能控制自己的规律但无法预测BF的规律，两种刺激时而同步，时而错落，有点你追我赶的意思，这种随机效应极大地挑逗着我的性慾，太TM爽了。
我俩就这么姿势别扭，但是性致盎然地在包厢里折腾，不知道当时全场有多少对如我们一样以看电影的名义来放电的。突然一个黑影在我们包厢前头闪现，还带着一个刺眼的手电筒扫来扫去，TNND，想捉奸的呢，咋的？BF突然停下手中的活儿，稍微正了一下身子，撤过旁边的外套盖上。
那人叨念了一下我们包厢的号码，说「不是，还在前头」，然后就到下一个包厢去了，估计是上完厕所，突然进来太黑，看不清路，打着手电找坐的。
BF松了口气，自言自语小骂了一声「什么人呢」，跟我傻笑起来，然后我俩又继续未完成的事业，直到两人都达到了高潮。BF射的那叫一个猛，包厢里太黑，我其实看不出来到底都射哪儿了，但是能感觉出来，哗哗不止的那种，而且包厢里开始弥漫着浓郁的精液味儿，下一场看电影的要是进了我们这包厢，绝对想不到这场放的是《英雄》，估计以为是毛片呢。
电影散场，BF先去厕所再次清理了一下历史遗迹，出来后跟我说「真TM凉快」我笑着安慰道：「没事儿，干了就好了；我一湿那也凉快着呢！」然后我俩就凉凉快快地离开了影院。同学问《英雄》好看么？我支支吾吾说「嗯……挺好，看着好像跟风景片似的……」其实我啥都没看到，似乎全是些绚丽风景陪伴着我们高涨的性慾。
【我的心生回忆】（7）
我这第二个BF算是比较保守的那种人，而且有些优柔寡断，或者说有些胆小，凡事都比较谨慎。虽然他从认识我没多久就开始跟我发生所谓边缘性行为，但是说到动真格的，他却迟迟不肯。他的理由是，这些最好还是留到结婚那天，而且一旦做了，他就要承担责任。
嗯，很动听的理由，那么其实这话的言外之意是：我现在还不想承担责任，咱俩能不能走到结婚那步还难说呢。很合理也很现实。无论如何，我还是为此很是感动过一阵。我并不坚持一定要和他性交与否，我已经自己破了处，所以并不担心万一哪天分手，破了的处女膜跟下一任没法交待，因为我跟谁都只有一个交待－－膜是自己破的。
因为我喜欢他，所以如果他想，我当然乐意跟他做（这和那次 ONS不一样，那次我是无论如何也不能做的，虽然我已经破处）；但是如果他不想，我也没必要猴急地逼他跟我做，做人还是不要太cheap （英 美.adj.便宜的，廉价的；劣质的，低劣的；小气的，可鄙的。adv.便宜地；卑鄙地），有时候。于是我俩总是性在边缘。
直到有一次，我俩在旅馆开了房间（这比影院包间能放得开的多）。我跟他亲热到不能自已，他说「我真想进了」我说「那好，咱们今天试试」
他依然很谨慎，「还是先洗洗澡吧，一起洗，就当前戏。」于是我们开始鸳鸯戏水。沐浴露是个好东西，泡沫暧昧地遮掩让身体更加神秘，润滑的手感让抚摸更加充满快感。反正BF是很喜欢，他把好多沐浴露涂在手掌上，然后摸遍我全身，然后我用光滑圆润的乳房反覆蹭他的身体和性器，而且还做了一阵乳交，但因在浴缸中姿势不便而中止；我又改用沐浴露亲手抚摸他，当我热乎乎的双手握住他勃起的JJ时，他「哦 ~」的一声，听起来又刺激又享受（对俩人都是）。看来这是找到刺激他的不二法门了。
我又加多了沐浴露在手上，帮他手淫，他起先感觉很好，闭上眼睛享受了一小会儿，然后一手抹去眼上一帘水珠，很认真地看着我说「温度还不够」。
我才知道男人要的刺激是温暖和滑润一个都不能少，你看，性冲动时的阴道恰是这样的组合。于是我就先用热水冲暖了我的手，然后再把沐浴露滴在掌心摩擦后才去呵护他的小DD。
BF形容这种快感为「此性只因天上有，死我一次也甘心」，可见沐浴露的功力十足。但是但是！！！各位千万别因此立即盲目模仿尝试，出了问题别怪我，我话还没说完呢。BF是爽了，而且还射了一次，精液落在水里成了絮状，于是BF想起了清华男澡堂被堵的笑话，讲完笑话，BF用水冲去JJ上的沐浴露和残留的精液，结果却差点要哭了，为啥？他的JJ给磨破了，热水一淋终于感觉到了疼。
专家提醒您注意：沐浴露并不能像润滑油一样，千万慎用。
因此，BF的JJ只能伤兵不得不下火线。一男一女盖着棉被纯聊天这种情况虽然属于小概率事件，但是我和BF用血淋淋的事实证明小概率事件还是有可能发生的。于是，我们第一次郑重的企图就这么破灭了；BF悔的肠子要青了，这不仅仅因为当晚的行动被迫取消，而且接下来将近一个星期他都要过着僧侣般的生活。
【我的心生回忆】（8）
后来我因为要做一个毕设项目，去了另外一个城市，只好跟BF暂别一段时间。那段日子里，晚上经常跟他抱着电话煲粥。他那时已经进了单位，不再像大学时跟几个同学挤一间宿舍，而我毕设项目所在的公司也给我不错的待遇，竟然是个单间儿，虽然比较简陋，但也有足够的隐私空间。很自然的，从一开始的电话问候，到调情，最后就phone sex（电话性交）了。
要说现在对性细节的描写，嗯，大约是从那时phone sex 开始培养的吧，呵呵，罗马还不是一天建成的呢，对吧。
phone sex 的时候，两人基本上都是躺在床上，有时候也坐着。你一言我一语，颜色越来越深，声音越来越淡，然后彼此都忙着手头儿自己的事，语音渐无，直到其中一个人吟道「哦，我到了」，另一个人便会加快步伐，尽量争取别太落后（还都挺有上进心的，汗一个）。高过之后，再缓过来就嘻嘻哈哈大声说起别的了。
一开始几乎天天都有 phone sex，后来BF说工作忙，有时候就隔三差五的才来一次；我呢，不管他来不来电话，差不多每天晚上也会自摸一把，渐渐发现敏感性不如刚发现阴蒂高潮那会儿了，有时候困了累了就乾脆放弃，也不非要等到高了才罢休，毕竟高潮的感觉也就那么回事，少了这一次两次还死不了人；而且怕手淫过渡真造成性冷淡，那就得不偿失了。
跟BF之间有个暗号，会问：「怎么样？和了没？」当然不是问打麻将赢没赢牌，而是问「自摸（和了）」没？我们彼此坦诚相见，谁也不避谁。
毕设项目结束后我回到了期待已久的BF那。接下来要发生什么，不说也知道，否则就太对不住「小别胜新婚」这句俗话了。
那时我俩已经见过爹妈公婆，老妈比我想像的开明，说「要是实在忍不住，也别忘了带套」，看来是默许这女婿了。
照此说来，我们还真是好孩子，还真没有发生实质性进展，竟然都忍住了。
但是终归小别胜新婚，「忍者」是谁都能当的么？他准备了套套，要跟我动真格的。他是处男，我相信。我是不是处女，我没说。他跟我的第一次没我想像的那么顺利，我以为既然已经不是处女了，应该相对容易进入，但事实上我还是感觉疼，他一用力，我就又想起当时自己破处的感觉；不过我并不奇怪，因为听说处女破处之后的最初几次性交感觉疼痛是很正常的，破处只是开了个小洞而已，又不是生下个孩子出来。
反正那天是铁了心要把革命进行到底。跟他很配合，发扬了一下大无畏精神，忍着疼……终于……进来了……一个感觉：棉条比手指粗，JJ比棉条粗。
他刚进来的时候我还觉得疼，一旦插入后，疼痛好像不那么明显了，只是觉得涨，也不知是麻木了还是怎么的，反正他用力插，我跟着晃，享受么，确实谈不上，我心里暗自同情了一下新婚之夜的处女们，敢情这大喜的日子并不好受啊，还真不如之前做好准备，那天跟爱人彻底爽一把。
他射了。然后一个念头突然闪过我脑海－－你猜他看到我不是处女会是什么反应？还不容我多想的功夫，他抽出他的宝贝儿，叫了声「血」。
我疑惑地坐起身来，看到确实流血了，挺惊讶的。他的表情也是一种惊讶，然后有些发呆，头靠在了墙上，看着我没说话。我不知道说什么好，心里头一直嘀咕「为什么呢」（敢情蔡明是打我这儿学来的）。
我爬过去抱住他，他好才像醒过来一样，搂住我。我轻声地说：「是你的人了哦。」他点点头，蹭蹭我的脑袋，没说话。
【我的心生回忆】（9）
原以为我的生活会像大多数女生一样，大学毕业后，在一个合适的年龄，找一个可以结婚的对象，然后成家，安静地过一辈子。至少那时我以为后面的路就是这样了，虽然平凡，但也难能可贵，值得珍惜。但是我错了。
如果说因为我不是处女，有人在意，我可以理解，毕竟处女情节还是太普遍了。但那天的情况是，怎么看我都是个如假包换的处女。我对浴血奋战过的卫生棉条发誓，自己破处的时候绝对没有失手，唯一的原因只能是破的不够彻底，我的太小他的太粗（其实也没有「太」啦，这么说会让人骄傲的，骄傲使人落后），我让阴道口发生了质变，他让阴道口发生了量变而已。所以，就像我早就考虑过的，非处通常会给你减分，但这不等于处女能给你加分。
跟BF发生第一次后，他并不如我所料那样跟我更加亲密，反而有些故意疏远。比方说，我会很自然地跟他谈到结婚，但他总是叹口气说不知道，说今后的路还长，两人都要去美国，暂时还不在一个地方，变数太多。我当时已经感觉不妙。
偶然的机会，我去他们单位找他，遇见他一个同事，问起我是谁，我说是他GF，那同事当即耸了耸眉，支吾一下说「他人不在」就走了。甭管我用了什么手段，我终归是知道了他跟他们单位一个新来的女同事搞上了，而且是在我们发生第一次之前；反正大体背景细节我都一清二楚，但是对他我也就是表面上装傻，怎么说他也该内疚一下，前提假设是他还有心的话。
所以说呢，什么狗屁贞操，什么狗屁责任；爱你，没「贞操」也会负责任，不爱你只有「真操」，谈什么责任。我还挺庆幸第一次给了自己；也庆幸跟他的第一次看起来是那么恰到好处的真实，否则是个人估计都会归咎于处女情结。
既然非处不是原因（处女更不该是原因，有男人说「我就是不喜欢处女」的，请速与我联系，联系电话 911），那为什么不讨人喜欢呢？嗯，我来扳着指头数数看：首先，我要跟他一起出国，都是F1，工科女博士什么性别，你还不知道吗？
我的「变性手术」好像就是你给做的吧（对，就说你呢），而他只想要个外形好的F2，这毕竟是他一手带出来的，体面；其次，我虽然很多方面都显得很开放（还不是为了两人都开心），让他体验到了很多性快感，甚至性启蒙，但是这么不矜持不害臊的女生能让人放心么？
也就是玩玩，恋爱嘛，何必太认真。要不然他也惊讶我流血呢，以为我不该是处女，然后有理由跟我说拜拜；最后，男人的心思不可捉摸，鬼知道他还想什么，废那闲劲干嘛，我啥也不说了，人家不喜欢你，你什么都是错，连死也没用。
奉劝那些担心自己嫁不出去的MM，想嫁，至少，我说是至少啊，要满足以下几点：１、不能太强，连要强都不能，要显得柔弱，弱到杨柳需得风扶，而他就是那风；２、不能开放，要学会矜持害羞，哪怕装也要装出个样儿来，来的太容易，谁会珍惜；３、看到了没？处女膜不是万灵药，留不留你自己看着办吧。
至于我自己嘛……我这人就是死心眼儿，改不了的这幅德行，能尽多大力尽多大力，天生就不会矜持，喜欢你跟你怎么都行，处女膜嘛，也从没打算修补，一来没钱，二来没必要；而且也应该不会再有第二次流血事件了，呵呵，铁定的非处了。
【我的心生回忆】（9续）
原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的，因此剔除了大部分情，只留下露骨的性，否则也不会起这个标题。所以现在看上去，整个内容基本上就一色情骷髅，没有情感血肉，连情色关联的结缔组织都没有。我只当在给一个关于情感的回忆照Ｘ光片。
不过，有朋友还是想多少看到些血肉之躯，那好，我就再加一个９﹒５。说来其实还挺有趣的。
跟第二个BF断然分手了。没有留恋不等于没有伤痛，之后的一段时间里，虽然还没到精神恍惚的份儿，但是经常走神儿，琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。
比方说，那天我在公车上就走神儿了；突然身后一个女人拽我说我偷她钱包，还从我拎着的塑料袋（其实就一袋子方便面）里找到了她丢失的钱包。我楞了，这是哪儿跟哪儿啊；但我有口难辨。汽车上拥挤；有人喊司机停车，报警，不能开门，车上有贼，也有人吵吵不能牵连无辜，有事要紧，该干嘛干嘛。
后来先是交警来给解围，那女人特能嚷嚷，越嚷嚷越说不清，然后我就跟那女的见局子了，另外还有一个男的，我起初以为那人是小偷，因为他被警察拎到一边；后来才知道是给我作证的。还作了笔录，结果我一问三不知，被警察骂了（我要是什么都知道，还能被小人栽赃？切 ~）幸好有证人，而且那女人分文没少，然后我就被释放了。他见我可怜，说请我吃午饭，我死皮赖脸，咱说吃就吃。然后才知道他外地人，出差办事。
「那你咋不抓住那个贼？」我跟他瞪眼。
「你还真没脑子，万一人家成帮结伙报复咋办？」「哦。」「我这是宁可漏过一千，不可错杀一个。」
「哦。」
他问我干嘛的，我也不知道当时怎么的脑子转筋（估计都是被ex「英
美 n.〈口〉前妻或前夫，以前的男朋友或女朋友。prep.不包括，除…之外」闹的），我说我乡下人，原来打工，现在待业。
他说我不像打工的，说我看起来还很小，觉得这样的年纪应该念书，女孩子出来混危险，后来又说起了农村重男轻女……（他很唐啊）。
忽然觉得骗人很好玩儿，我就开始继续装，说不喜欢念书也没钱念书，还给他看那一袋子方便面证明本人很穷（其实是很懒），还告诉他最近确实刚刚被坏人欺负过（这么说当时心里挺解恨的）。
哎……这哥们儿挺够意思，最后给我留了电话，嘱咐我以后小心，有困难可以找他。吃过饭他就要回他的城市了；我自己一个人回学校的路上，越琢磨越好玩儿。大有英雄救美的意思，当然，我不美，要不也不会被ex蹬了，呵呵。
期间若干章节省略，反正我俩越谈越投机，他知道了我的真实情况，我也了解了他的具体背景。再后来感情发生了质变，我知道他对我有意，他也能感到我对他有情，只恨条件不匹，时机不对，于是迟迟没有再相见。
直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了，我短信他要不要最后再见一面，于是他当天就飞过来了。
【我的心生回忆】（10）
于是，出国前，再次失恋。
当时好一阵郁闷，想不通男人这都怎么了，想不通我招谁惹谁了。当然我还没因此把天下所有男人都一棍子打死，因为不久我又认识了一个男人，当我意识到自己已经为他所左右，无法脱身的时候，已经为时晚矣，无法自拔；而且意识到这将是一场艰难的持久战。
认识他的时候他刚刚离婚，而且已经和前妻有一个孩子了，孩子跟妈。我眼看就要出国了，怎么这么不幸认识了他？用他的话说，无奈我俩本不是同一个世界的人；但是我不想失去他，我爱，是的，我对他用爱这个字眼儿。爱，就是想到失去他就撕心裂肺的疼；我平时也是个倔妞，没有林妹妹那些个哭哭啼啼，但是想到他跟我之间一水相隔脉不得语，我差不多哭掉了半盆眼泪（当时确实是守在脸盆旁边哭的，哭完，洗把脸，接着再哭）。
第一次和他赤裸相见是在我马上就要离开祖国的时候。我说过，我向来不觉得性器是个美丽的器官，总觉得它们外观并不好看，反而有些奇怪，谁让老天造人，结构决定功能呢，我也不好抱怨啥了。
但是说这话的前提是在没有见到他的性器之前。时至今日，我都觉得那是我见过的最好看的男性性器，包括曾经见到的网上那些图片（有人说我爱屋及乌，就算是吧，那也该比乌多一点，爱「鸟」）。有人说了，啥叫好看的JJ？这个还真不好解释。
这么说吧，JJ不是仅仅长度粗度就能定义的了的，打个比方，咱单看体形，郑海霞很长，给你你要么？沈殿霞很粗（过世的肥肥请原谅我没有恶意的比方），你真的喜欢么？伏明霞算短的，不照样能拿金牌能生孩子。
当然，我不是暗指他的JJ短，也不是暗示我喜欢小的，我就是说凡事都有个恰到好处。而他的就是恰到好处。第一眼见到他勃起的阴茎时，的确被惊艳了一把，心里暗自赞叹「好个标志的JJ」。天然浑成，毫无做作，手感也很好，我问他割过包皮没有，他说没有，难怪，和第二个BF的就是看着不同。
可是那天我不幸来了例假，我们什么都没做，只是抱了抱，装装样子在我身上摩擦了一会儿，就那样，我下面已经受不了了，感觉马上就会高了。
他捧着我的脸，认真地问：「你这一去要多久？什么时候回来？」这正说到我伤心之处。我不知道，真的不知道，少则三四年，多则五六载，而且前提是念完就马上回来，可是他能等我么？我说：「你愿意娶我么？」他点点头嗯了一声。我虽然没有说什么，但是心里已经认定是他的人了。
【我的心生回忆】（11）
再次跟他对话的时候，已经一半是白昼，一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午饭的时候，我打给他。但他却不是那种能放得开的人，严格意义上讲，我俩从没有phone sex过。
每次我都难耐不已，对着他嗲声嗲气，自己开始动手了，他也只是笑笑，听上去挺不好意思的；而越是这样，我越是想要，甚至常常幻想要强 奸他。也难怪，我这边夜幕降临，能独自赤裸地卧在床上，他那边光天化日，面对的却是吃饭的同事。
我坦率地告诉他很想跟他做爱；他说他也是，很想，非常想，说两个人相爱，做爱会很舒服的。仅此而已。于是我问起他跟前妻的性事，他不愿讲，只说从闹离婚起，就拒绝跟她做了，而她却有时还想要；不理她，她就说他阳痿。
「真的阳痿么？」想到他很少跟我在电话里调情，我赶紧问。
「你看呢？」他笑。
「那你不难受么？」
「难受有什么办法，没感情了我真的不想做。」「那你怎么解决？」「忍着呗。我也不想在外面乱搞，不是那样的人。」我一直想等他说SY，可从来没听他说过，难道这世上还真有不知SY为何物的人，特别是男人么？
有一次，我洗过澡，觉得简直慾火焚身，就给他打电话，那时他正在开会。
我告诉他自己洗过澡正光着身子，想要得很；他赶紧从会议室溜出来，说他知道，我说「你不知道，我现在感觉很难受」，他还是说他真的知道，能理解。
我就拚命对他撒娇，都急迫得成哭腔了，他说其实他早已经有反应了，可是现在正在开会。我只好放过他，自己解决。当时觉得阴道口特别难耐，我拚命不断用力收缩夹紧也无济于事，总想还有其他什么东西插入，把我装得满满的才好，尤其是一想起他的JJ。于是，自慰这么久终于第一次尝试着把自己的手指插了进去（以前觉得阴蒂高潮就够了，而且外物插入总觉得不乾净）。
我先插入了一个中指，任凭我在里面钩、挠、搓、插，指尖所触及的阴道内壁并没有太大快感，反而是手指根部碰到阴道口外表，感觉很刺激。找到了窍门，于是我只浅浅插入，用指尖摩挲痒痒的外阴；然后又突然一下子全部插入，用指根把阴道口向四外扩张，那种膨胀的感觉让我既满足，又不知足；然后再抽出手指，继续重复刚才上述步骤（多好的一个 loop「英 美 n.圈，环；宫内避孕环；回路；弯曲部分。 vt.& vi. 成环，成圈；以环连结；使翻筋斗」，写个SY程序也不过如此了）。
这个技巧很灵验，屡试不爽；后来真正阴道性交的时候发现此招对JJ也普遍适用。很快，我就因此而高潮了。湿漉漉的中指抽出来，竟然觉得自己体液彷佛有一种淡淡的甜味（反正比精液好闻多了），很奇怪。
一指禅练了一段时间后，慾望又怂恿我练习了二指禅，最多我用到过三个手指－证明了一个事实，很粗很享受。
自慰多了，曾担心过卫生问题，我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方法：为避免病从手入，淫前潮后要洗手。光洗手还不够，后来我见到WalMart（沃尔玛）有很方便的 hand sanitizer（消毒洗手液；无水洗手液），就买来放在床头柜上，SY前总会先 sanitizer一下。目前还没发现任何异常，嘿嘿，最近一次妇科体检，一切正常。只是现在但凡看到hand sanitizer，只会WS（网络用语「猥琐」的简称）地想到SY。
【我的心生回忆】（12）
其实接下来在美国的事儿没什么好说的，基本上俩字就能概括－－SY。
起先我和他很冲动很有兴致地讨论着，何时结婚，他何时来美国，然后……然后干什么呢？他来美国就等于我害了他，毁了他的前程。我挣扎了一段时间，然后痛苦地放弃让他来美国的念头。
那么就是我毕业后回去；看目前老板的情况，怎么也得五年后；他想等我，我还真不忍心。后来有几次想到这些，感到我实在痛苦，就暗示他「你另找他人吧，你需要一个家，我想给，只是现在没办法给你」。
尝试过说服自己放弃这段不可能个感情，可我脑子里却始终挥之不去他的影像，天天都是思念。看到电脑屏幕，桌面就会变成跟他接吻的情景；靠在电脑椅上，也能想像正坐在他怀里；坐在饭桌前，习惯等着对面的他给我夹菜；任何一个角落；都冷不丁能发现他挺拔标志的JJ；天空中飘过的浮云里，也有我俩在其中缠绵。哎，跟他的sex啊，就是那浮云。
有时候在办公室里忽然心血来潮，实在忍不住，只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所，幸亏美国厕所卫生状况良好，没有刺激性气味，对性冲动干扰甚微。上班的时候，在厕所里SY过几次。坐在马桶上，翘着屁股，或者刺激阴蒂，或者伸手从后面摸着阴部；另一只手揉捏自己的乳房，拨弄乳头。
高潮后，擦净，冲掉；我却会背靠着墙，依旧站在厕所的隔间里许久，想着他，仰面默默流泪。直到情绪渐渐恢复，才擦掉眼泪，从厕所里出来；而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来，我不得不破涕为笑，强忍着，胡乱说些跟SY毫无关系的话。
可以说，几年来一直「守身如玉」。「性生活基本靠手」，看到这话的时候，我很清楚，不仅男人，女人也会如此。有时我自嘲，曾经不屑「守身如玉」的我现在竟然也开始传统起来；而我清楚，我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女膜，而是在可以不守的时候，因为爱他情愿就这么坚持着，忍耐着。
有人说了，丑女无人诱惑，不守能行？呵呵，要说来美国后的几年里，诱惑还是有的。
比方说，我起初的室友要给我介绍男友，我当即给否决了。当然，这跟没诱惑一样；我要说的诱惑还在后面。
【我的心生回忆】（13）
我最初的roommate（英 美 n.〈英〉室友，住在同室的人；〈美〉同住一屋「一套公寓等」的人）是个博后大姐，人挺热心，待我不错。不过我不喜欢被人问长问短，所以当她问起我有没有BF时，我随口说了句没有，只是不想再被刨根问底。结果她竟然有意想把隔壁一男生介绍给我；我很难理解，有些人干嘛那么喜欢当月老，所以我并没领情。
问题不在我roommate和我roommate介绍的隔壁，而在于不久后我roommate国内探亲来的老公。Roommate老公一本正经、知书达理的样子。他刚来那几天，我每晚都能听见隔壁床榻吱纽的声音，好像之前roommate独处时不曾有过，于是感叹「拚命攒钱不如买个好床，买个好床不如有套好房」；并非我想偷听。再后来，这声音就隔几天一次了。
有一天我下课提前回家，因为据查一个UPS 包裹下午要到。我在屋里闲等无聊，上网，性慾渐强，于是脱了衣服上床自慰。正当快要高潮的时候，UPS 大叔来了，敲门，而我已经身不由己，觉得不到高潮决不罢休，心想UPS 今天送不到也会改天的，有三次机会呢，所以没有理会，继续自慰。好像她LG去开门了，然后门又关上，然后我到达高潮，然后她LG门也不敲就推门进来了。
他不但不知道敲门，甚至不知道避嫌，他就那么站在门口看着我，看我享受高潮，又看我从高潮下来，什么也没说。身处高潮那会儿，虽然很短暂，但我已经无法控制自己。知道他开门进来，但是高潮如同抛出去的球，不落地根本无法自控；高潮渐落后，依然浑身无力，但还是勉强扯过背角盖上，斜靠在床头，胸脯一起一伏。
问他为什么不敲门，他还是没说，我又质问他一次为什么不敲门，他说：「对不起。你……」我让他滚，他说：「这是你的……我帮你……」然后他把包裹放在地上转身走了。我让他把门关上，他回来又关上了门。从此我再没正眼看过他，不再理睬。
我习惯洗完澡，裹了浴巾就回自己卧室；也习惯回了卧室不立即穿上衣服，而一直裸着；还习惯了晚上裸睡（不裸睡，睡前SY一下也都裸了）。一天夜里熟睡，梦见跟爱人亲热，被抚摸得舒服极了，渐渐迷迷糊糊发现自己从梦中醒来却还能感觉到有人抚摸。我啊了一声，要被吓死了。
他摀住我的嘴，不让我出声。竟然如此大胆，她一本正经的 ＬG。他极力多情地抚摸着我，悄悄说：「我知道你想要，我不会跟别人说的。你叫的话，想要所有人都知道么？」他在暗示般地威胁我。
我起初没敢大声，只是跟他抗争；他力气大，压得我透不过气来。我咬了他肩膀，他忍疼稍微松开一侧。我告诉他如果他不想要脸，我也不怕撕破脸皮，然后拱起膝盖，拚命乱顶他下阴。估计把他给弄疼了，他趴在旁边半天没动，我还是继续用脚乱踢一气，踹他下床。他只好走了。
卧室房门无锁，我还是紧紧关了它，穿上衣服，一夜无眠。第二天就另找了住处，还好 lease（英 美 .n. 租约；租契；租赁物；租赁权。vt.
出租；租借）很快到期，我顾不得那些钱财，只为图个清静，从此独居。Roommate说我没有信用，我也不想把事情闹大，只说让她看好自己老公。不知道她跟她ＬG后来是如何吵闹的。
【我的心生回忆】（14）
独居的日子很平淡，而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。
我开始早出晚归，一心用在学业上；而晚上回家后，基本上所做的只有和大洋彼岸的他电话聊天，然后洗澡，然后SY，然后睡觉。既然他尴尬于我淫秽且隐讳的挑逗，我就只说「想你爱你」之类，再就是学业上的事了。
他很聪明，虽然跟我不是一行，但是我给他稍微讲讲，他都能很快明白，而且引申得还很有见地，让我越发喜爱；这让我回想起第二个BF，尽管专业还算有些关联，但却总抱怨隔行如隔山，不太愿意谈专业，所以我们只有phone sex。
我还给他拍过一些色情照片，但都没有露点，怕他一下子接受不了，所以只是穿着内裤内衣，照照屁股，拍拍腿脚，露露乳沟之类。我问他喜欢么，他嗯了一声，然后笑了。我要他的照片作交换，结果收到的只是个大头；大头就大头，我打印出来，一直放在床头，SY有了参照物。
每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家，因为早了晚了他都要工作，不能跟我说话。有天晚上天下大雨，我没有伞一时回不去了，很焦急地在系楼门口乱转，这时一个中国男人过来，问我是不是被雨困住了，我说是，他说可以送我回家，我迟疑了一下，他笑问：「怕我是坏人？」我想赶快回去给BF电话而且还不知这雨何时能停，于是同意搭这人的车。这人是一个实验室的二老板，也就是那种不用担心经费，给大老板打工的senior scientist（高级研究员、高级科学家、资深科学家、研究员），具体什么title（英 美 n.标题；头衔；冠军；字幕。vt.加标题；赋予头衔；把…称为。adj.头衔的；标题的；冠军的）我记不得了。
回家的路上，这个二老板就跟我聊天，问了我一大堆背景问题，然后问有没有车，会不会开。我都礼貌地一一作答，说暂时还没有，不会开。我家不算远，他开车很快就到了；于是道谢，告辞，下车；我按时到家。
这就算跟这个二老板认识了，他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车，帮我挑车买车；我一直对他保持戒心，但觉得他人还不错，我也不想经历过roommate老公的恐怖袭击后把所有男人都当成色狼，我一向反对「一棒子打死」政策。考车完毕，终于可以上路；我对他表示感谢。他说光嘴上说说不行，得请他吃饭。于是我就请他吃饭，饭馆他挑。
吃饭的时候，他讲他老婆是个无聊的人，天天就是看看韩剧，打打牌；我说那也不错，我连打牌都不会；他笑。有一次我不经意抬头，看见他眼睛一直盯着我，奇怪的眼神，然后又突然收回，藏起来怕被我发现似的，只顾自己喝酒；我没有理会，继续吃。
他问我有没有男朋友，我嗯了一下说有，他很敏感地问我犹豫什么，男朋友现在哪里；我说还在国内；他又问我什么时候结婚来美国，我说不知道；他又刨根问底问我男友做什么，为什么不来美国陪我，女孩子一人在外多不好，还数落男友不知道疼人；我听了很烦，赶快扔他一句「哎呀，他没法来的」；他知趣地就此打住了，连说「sorry」。
吃完饭后，他开车送我回家。那天开车的还是他，毕竟我是新手，我让他小心点，因为他喝了一点酒。他开车东拐西扭，所走之路我并不熟悉，我有些担心，问他要去哪儿，他说回家呀，我说你开错方向了，他说我不认路，我着急了说这根本不是回家的路，他笑说既然你知道你给我指路吧，我就吧啦吧啦说该从哪儿走，该在哪儿拐。
他扑嗤一声笑了，说：「我逗你呢，看你急得，脸都红了……不过挺好看的。」我当时有点生气，说他坏蛋。他越发开心了，说：「你骂人都这么好听。」知道他在挑逗，我于是不再说话，心里着实有点担心。他渐渐止住笑，问我：「你真觉得我是坏人么？」我没说话，只是看着车窗外面；于是他也无语。车厢里很静。
其实他只是吓唬吓唬我，在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来，我正要下车，他咳了一下，说：「这就走了？」「嗯，要走了，谢谢送我回来。」「真的就这么走了？」
「……对不起，你结了婚的人了，我也有男友的。」我沉默了片刻才说出口。
「但是实际的生活跟单身并没什么区别」
「也许你是，但我不是。」
他不再说话。我打开安全带，他突然依过身来说：「那最后抱一下好么？」我以为他要强硬，下意识地将身子后仰，于是他扑个空，手落在我的腿和手背上。他深吸一口气，抚了抚我的手，说：「再见吧，保重。」我下了车，没有回头。
【我的心生回忆】（15）
当你对某人毫无感觉的时候，一切都不难：要么踢他下裆，如果他来硬的；要么告诉他没门，如果他来软的。难的是，当你发现你并非对某人毫无感觉。
在 GYM（健身房）认识一个中国男生，常跟我们一起打羽毛球。一开始就是球友，没怎么说过话，后来有一次自娱自乐搞了个比赛，男女混双的时候我俩一组，配合的很好。我事后随便说了一句「看来咱俩还真是挺配的」，他突然很明显地脸红了，弄得我也挺不自在，意识到这话讲的实在不妥；不过觉得他挺可爱的，想到我正爱着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆，我不由得笑了。
后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿，觉得挺开心的。有一次大家去picnic（英 美 n.野餐郊游；供野餐吃的食品；猪的肩肉；轻松的工作。vi.去野餐，参加野餐；野餐式地用餐；在户外用餐。vt.用野餐招待），我负责在河边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜欢钓鱼，我说其实我才不喜欢钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个安静的地方，不喜欢太多人吵闹。
他就说既然我不喜欢，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边晒太阳，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。
印象里那时感觉很好，好像正在谈一场恋爱，很希望身边钓鱼的是我第三个BF，幻想跟他过平静的田园生活。球友说他很喜欢现在这样的感觉，我说我也是（其实那时想的是BF，没有其他意思）。
球友又说起他分手的遭遇，我安慰他；他反问我有没有BF，我说有，但是在国内，球友哦了一下，然后半天没说话。我自言自语感慨爱情的苦涩，球友说我站着说话不腰疼，都有BF了还说这种酸话，我告诉他我正躺着根本没有站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，弄得我满地打滚。
我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴角微笑。我问他看什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜欢。我不好意思了，忽然间对他有一点点奇妙的感觉。
我说我该回大本营了，他不让，还要我继续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河水，一直静静地没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。
不一会儿他又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面，有点眩晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来没吃的了。
我一下子惊醒，赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说「你不走那我走了」，于是他跟在我后面。
很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得自己做了错事，对不起BF。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。
可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着床头柜上BF的大头照，自言自语：「宝贝儿，我不会这样的，我只爱你。」于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有BF，不想那样。
有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜欢我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。
他问我怎样才能接受他，我说只要和BF有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。
后来球友给我手写了一封信，塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。
【我的心生回忆】（16）
我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。
我拚命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？
），毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。个中原因，只有自己知晓。
我跟BF一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说乾脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说「我不想活了」一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不出是欣慰还是难受。
时光飞逝，一转眼就是３年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我参加一个在日本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲（老板还是压搾的紧啊－TMＤ又是敏感词汇）。
我给BF打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了，因为去日本会议的签证已经办妥。
「你啥消息？快说。」
「哦，也没什么。」我以为他会很兴奋这个消息。
「什么嘛？老实交待。」
「……我结婚了。」
「什么时候？」我懵了。
「刚刚。」
「谁？」
「家人介绍的。」
「……」
「对不起，我知道对不起你。」
「……」
「你怎么了……别哭……哎……」
我患了绝症，对医生说「大夫，还是让我死了算了」，然后医生真就给我一针，说这叫安乐死；于是我过去了，只能在天堂对医生说「你觉得我真的想死」？可是，医生听不见。
【我的心生回忆】（17）
终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了，我决定再不